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外籍生的華岡時代——再重溫一次

兩年前參與比賽的文章,想跟你/妳再重溫一次踏入新環境的喜怒哀愁=) ———————————————————————————————————————— 「2016《我的華岡時代》徵文比賽」 外籍生的華岡時代 我還記得在離開家裡那一天,我信心滿滿握著父親的手,希望把這份認為新生活不會虧待我的自信分他一些,希望他們不要過度擔心。“學校老師都說華岡好山好水,而且都出俊男美女喔!” 果然不負我所望,華岡的好空氣大環境從來沒讓我們失望。照常理,外籍生的生活總是比當地人還多災多難。搬進華岡的前幾個星期,我因為颱風太強,吹斷過三把雨傘;因為雨天路太滑,摔斷過兩雙拖鞋;因為校園太大,弄丟過一支再也找不回來手機。不管怎麼樣,我的華岡時代,也由此展開。 我們都知道,這裡和家鄉一樣,每個角落都發生著友情、愛情或親情的故事,但是可能都與你無關。習慣在舒適圈裡生活的我們,已經忘記在眾多陌生的面孔中,能找到熟悉的笑臉,是一件值得慶幸的事情。過去自己習慣在規模小的學校裡求學,在人數甚少的學校裡,人與人之間的關係好親密,卻也不是我們想像那般和諧。人口密集度甚高的華岡,而我們是那麼渺小的存在,我們不期望有人記得我們,也不奢望得到他人的溫暖。 外籍生心中的迷思可不少,我們抱著“向死而生”的態度面度留學生活,心中老是想著,反正我總有一天要離開,應該沒有人想交一個隨時會離開的朋友吧!“,再繼續每一天的生活。有人帶你去買手機;沒吃過道地小吃,有人帶著你陪著你一起在著名麻辣燙前吃得滿頭大汗;找不到課室地點,有人在你的手機留下聯絡號碼。華岡雖然位於充斥鋼牆與建築的大都市裡,但其中的人事物總讓我們覺得,華岡是大台北市中的世外桃源。 我透過手機,把華岡的好人好事、美食美景與和我相隔兩地的家人分享。那些被手機壓縮的香味、感動、震嘆與難過,不知到了另外一支手機的主人,是不是還能感受到一樣的溫度。記得有一次,我與朋友分享在課堂上的領悟。相對祖國,幾乎所有大學都在業率高不高的榜上炫耀自家學校培養的人才有多被社會需要,實在叫人窒息。一直到某月某日某個老師奉勸同學們:“想要找工作並不需要念大學,大學更重要教你如何做人。”這一切發人深省的言論,對接受過將近 15 年填鴨式教育的我們,是又新奇又意外的發現。 離開家裡到華岡生活,就像在
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        Hi 好久不見,我想有一年了吧?電腦總是不會騙我們的。太久以前的記不起來,太靠近現在的不敢看清,但還是想說說昨天。早晨有毫無預警出現的新生兒,讓我開始對未來感到期望;夜晚有相約告別的晚飯,讓我對過去有點懷念,即使難堪。人生還有什麼好計較的,不定這是你們最後一次叫彼此的名字。學夠了總要走,這句話真一點都不假。 好吧,以下是我一年前寫好的話,還是分享看看,可能你也想看。 「 人生那麼短,我們難免奮不顧身為了自己的原則發聲一次,不管認同你的人你認不認識,但你看不到任何一雙質疑或支持的,就脫口說出一句“我不要再這樣繼續下去了。” 是不是我不對、是不是他不對、是不是我應該被否認、是不是他應該被否認。而不管活到幾歲,在我可見的未來裡我都不能釋懷,你愛的人永遠把認可給了敵對的一方是什麼感受,貌似我才是花時間與你相處的那個,難道人與人之間的相處和魔術一樣?靠得越近看的越少,我想不是。我想有天終止對你的期望與盼望。我想我們都沒必要對自取其辱的工作表現出樂在其中的樣子,何必自己騙自己,我不開心。」        

那些五月天和聽眾之間的關係

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“連諾亞方舟都復刻了,還有什麼不可能呢?” 人生很大部分都是由巧合與機緣構成的,何況我本來就不覺得人生是掌握在自己手上的東西,你說是嗎?回想過去,再看昨晚,人生大部分都是這樣。 不過是幾天的時間,自己的心態卻有截然不同的改變。之前總是因為買了已看過的主題演唱會而感到惋惜,但昨天演唱會開演前我才發現那是老天送我的時空膠囊,是不管我計畫多久都沒辦法成功的機緣巧合。 三年前,那一句歌詞、那一個音符、那一個主題、那一種音效,讓我讚嘆不已;三年後,同一句感想、同一個畫面、同一個眼神、同一種氣場,讓我感歎萬分。三年了,該留的一個不少,該走的一個也不漏,當中除了實在的事物,還有我的幼氣、狂妄和理想。你知道的,人生本來就不好過,而把不好過的人生活成沒傷過是真本事。不管是最甜蜜的戀愛,還是最苦澀的離別,三年裡我都走過來了,很強吧? 對五月天歌曲的依賴是迷戀還是精神寄託,是身在其中的自己也不知道的事情。有時候也不是因為歌曲的尾奏有多振奮人心,是因為我們都甘願相信那群與自己活在不同世界的人,寫了一首首乘載相同記憶的作品。這是我所能發現,世界上最美好的對號入座了、=)这天身边也多了新朋友,万分感谢。 我可能這輩子都不會了解你的處境,你可能這輩子都不會知道我的興趣,但這不重要,長大後的人們都知道。很多東西一旦握在你的手心,你就只能戰戰兢兢活下去。 『我們曾走過無數地方和無盡歲月, 搭著肩環遊無法遺忘的光輝世界』有本事的人,最後才能留下來,才能被大家記得。下一代的人應該都無法活在五月天的全盛時代,你們遜斃了哈哈。 祝大家生活愉快=)

好想在疏離的城市得到不疏離的感情

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我不是什麼都不怕,但害怕的選項又多了一樣,是想家。 老天一直都對我很好,即使我一直都不太傑出。  在漫長的煎熬的夢幻的開心的等待回家的日子裡,我一直都在期待自己的心態從'期待回家'。變毫無刻意安排下得到兩天半的'家庭日',他們都不是我的家,我甚至需要說服自己愛上他們,但過程都與無奈無關,是真的開心的。他們說著與目前的我無關的家庭生活,但也嘗試把它延伸到遊子身上如我;他們督促孩子把飯吃完,但也不忘往我碗裡加菜;他們拉著小孩往車裏鑽,但也嘗試往車子裡面坐,讓我有個躲雨的座位。好窩心,由衷感激。 比起戀人之間的甜蜜之情,這一秒的我更想要親人之間的溫馨。好想在疏離的城市得到不疏離的感情,可是我還是一直拒絕向我走近的住家飯。 成'倒數離台',但還是等不到怎麼辦?又是一個需要等待的期待。

許多的煩惱都來自人際關係

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        请问,天生无法习惯与身边的朋友形影不离相处在一起,是不是值得怄气的一件事?我也不知,“人为什么一定要团体活动?”这句话的伤人指数,或许以后我会懂,但不是此刻深刻感受的痛,因此我无法哭给你看。就像这之前我保证我最爱的是自己,但我在轉角的時候閃過想放弃自己的念頭。也就那么一刻,与生活相看起来相当突兀的一瞬间,我也就从此怀疑自己。         走过的路太少,跌过的谷底太浅,我应该怎么说。我选不出我的世界之最,包括那些最开心、最难过、最懊悔、最无奈。          我不想活成举平衡器的大人,每分每秒衡量开心与难过的分量是不是一致的,其实永远无法感受大悲与大喜,是蛮无聊的。我真的很珍惜在想見誰的時候都能見上面的生活。感謝!

我和我的房間沒有血緣關係,但我好想它。

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         我和我的房間沒有血緣關係,但我好想她。除了私人空間與方便生活作息以外,我對房間似乎沒有其他的解釋,就是很一般很平常。房間像是因為我們而存在在世上的獨有空間。但從我離家在外居住的這段時間,它開始錯過我躲在房間痛苦的畫面,我錯過它不厭其煩為我堅守在那的歲月。我錯過你,你也錯過我,公平。        “無論多久,這是屬於我們的記憶,沒有時差;無論多久,這是屬於我們的記憶,沒有時差,依舊深刻。”        最近想想,當時離開的畫面確實有點想情侶分開的場景。對不起,我不是故意要離開的,但你是獨立的個體我不能強行把你帶走,那我只能帶走一些房間裡的東西留念。我把它們搬到另一個住所,再把那裡裝飾成你的樣子,因為我們都知道熟悉的地方住起來比較舒服。但即使我們搬到天堂,也需要時間適應無憂無慮的日子。      

寫一篇自己也想看的自傳

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          對啊,我早已經抵台=)          我想只有少數人的自傳,會在完成後的無數個日子裡,永久的流傳下去。那也沒關係,至少我們都有為自己留下自己都想看的自傳。           抵台已有一段時間。應該是9月10號的下午吧,和大家一樣,想證明獨立從學會一個人旅行開始。          我到科教館走了一圈,看了《一場人類的冒險》展覽。那說的是一個關於人類如何以此次接近心目中的上帝的故事,很一般卻很熱血。 我想這是我一輩子都找不著的熱情與堅持,我像一般旅客一樣,記不起太空船的專屬名字、記不起衛星的地理位置、也想不起創始人的生辰與忌日,很一般。 但我帶走的啟發與感動卻不匱乏,不全是因為和喜歡的偶像走過一樣的道路,而是因為我再一次找到向世界證明夢想和現實能兼具的證明,雖然我的相信無法堅持很久。         不管怎麼樣,我繼續帶著這樣的自己回到宿舍,準備迎接第二個消耗能量的清晨。一切安好,無例外無煩惱。